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mardi, 30 juin 2009

L'image est dans la tête.

Tous les commentaires sont les bienvenus,
d'où qu'ils viennent,
quelles que soient leurs appréciations.
Le but de toute discussion
étant d'enrichir les opinions.

20:46 Publié dans Film, Humour, Musique, Shopping | Lien permanent | Commentaires (7) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : radio en ligne, selection musicale, playlist

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Commentaires

J'savais pas sur quelle note le mettre mais c'est si mignon : venez petits, petits, petits !

http://pierrotblog.hautetfort.com/

Ecrit par : délie | lundi, 22 décembre 2008

Je t'envoie un lien sur d'autres images:
http://picasaweb.google.fr/el.lfvk
J'espère que ça marche, mm si ce sont des vieilles bagnoles!
Ceci est test.

Ecrit par : délie | mercredi, 21 janvier 2009

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, Lors de leur lune de miel mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici!

Ecrit par : délie | mercredi, 21 janvier 2009

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier qui est au top du top.

Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin.
Toutes ces années de labeur, c'était pour des prunes!

Ecrit par : délie | mercredi, 21 janvier 2009

Bonjour, voici tant de questions sans réponses que nous nous posons...
La question est fondamentale : POURQUOI?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
sont presque à plat?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales:

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur?

Comment les panneaux 'DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci.

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés?

Je veux acheter un boomerang neuf: comment puis-je me débarrasser de l'ancien?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous?

Maintenant que tu as souris au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité...

Ecrit par : délie | mercredi, 21 janvier 2009

Géniales, comme d'hab,
mais la dernière sans le droit d'auteur.
Roland Magdane, quand tu nous tiens :-)

Ecrit par : Daniela de Montluçon | mercredi, 21 janvier 2009

Afin d'illustrer clairement ses propos,
un ecclésiaste décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Une petite expérience valant toujours mieux qu'un long discours.

Dans ce but,
il glisse quatre vers de vase dans quatre vases clairs:
la première contenant de l'alcool,
la seconde des cendres de clopes,
la troisième du foutre,
et enfin la dernière une eau fraiche et limpide.

À la fin de son sermon, le prêcheur donna les résultats de l'expérience :
Les vers prisonniers des trois premiers flacons sont tous morts tandis que le dernier, baignant lui dans l'onde claire, se porte visiblement à merveille.

Le cureton demande alors à l'assemblée:
"Alors mes chères ouailles, quel enseignement pouvons-nous retirer de cette édifiante démonstration?"

L'on entend alors la voix d'une vieille paroissienne répondre timidement du fond de l'église:
"Mon père, cela signifierait-il que tant que l'on boira comme des trous, que l'on fumera comme des pompiers et que l'on s'éclatera comme des bêtes... l'on n'aura rien à craindre des nouilles à la sortie de nos intestins!?" :-)

Ecrit par : Daniela de Montluçon | mercredi, 21 janvier 2009

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